Hermosillo: Ciudad de los semáforos

Creo que mi amigo Omar me está contagiando lo márgaro, hoy transitando por las calles de esta ciudad me entró un ataque de ira al volante al ver aun OTRO PINCHE SEMÁFORO cerca de la casa! Quisiera saber quien es el pendejo que se le ocurren estas estupidezes, creyendo que poner mas putos semáforos mejorarán la vialidad en esta ciudad. Pa’cabarla de chingar el “segundo piso del periférico”, el cual ya debería estar terminado no se le ve para cuando abrir.

Podrán defender que disque “están sincronizados”, en verdad sincronizar semáforos si funciona…siempre y cuando esten separados una distancia prudente, no cuando los ponen cada 100 putos metros (en ciertos lugares inclusive menos).  En lugar de hacer mas seguro el tráfico lo único que están haciendo es generar mas conductores pinche enojados…tal vez ahorita en “invierno” no se note mucho, pero espérense a que la temperatura suba a 45°C y lleves dos putas luces rojas en el mismo semáforo… y la pinche vieja de enfrente se está maquillando (o un pinche albañil se quede vivoriando a las morritas del COBACH que estan esperando que llegue el camión) cuando se pone en verde y te vuelve a tocar en rojo porque no avanzaron los pendejos estos.

La ciudad está a punto de llegar al millón de habitantes, ya debemos de dejar de pensar como gente de rancho (aunque la mentalidad cerrada de los habitantes aun sea de rancho) y comenzar a planear vias rápidas sin semáforos, ampliación de calles, renovar el pinche centro tumbando todo el vejestorio de edificios abandonados que hay ahí (centro histórico mis huevos…no tienen ni 100 años esos pinches edificios, además no tardan en caerse) y mejoramiento de transporte público. Chingue a su madre el encargado de vialidad y tránsito y todo el ayuntamiento en general.

Que nacos, eh?

El maratónico post anterior me hizo ponerme a pensar sobre algo…que chingados es un “naco”. Por fortuna tengo una mi querida amiga que es bien pinche fresa (aunque ella me dice que hay varios niveles de fresas que no comprendí bien: fresas normales, bohemios, los cool, la gente bien y sabe que chingados mas…su taxonomia es impresionante)  y la consulté al respecto, su respuesta fué “esque, osea…ser fresa es como, ya sabes…pretender ser algo que no eres, pero aca…bien exagerado”. Esta definición varia ampliamente con la descrita en la wikipedia mexicana (La Inciclopedia). Yo en lo personal no utilizo la palabra “naco” para expresarme de nadie, el puro hecho de utilizarla siento que me convierte en uno de ellos así que no podría darles una definición propia de esa palabra pero eso si, no se me deja venir a la cabeza “el america” o “peluchito en el tablero del carro” al escuchar la palabra.

No se los orígenes de la palabra, pero muy seguramente tiene algo que ver con el Pirrurris (por lo menos la definición aceptada actual) en la época de oro del cine mexicano…esas grandiosas películas de ficheras con los galanzos de Rafael Inclán, el Condorito, el Caballo, el Pirrurris y viejotas como Lyn Mei, Sasha Montenegro e Isela Vega en la década de los 70. Mi otra teoría de los origenes de la palabra es que proviene de la palabra “narco”, que con el pasar de los años esta palabra perdió una letra y se utliza para denominar personas que se hacen de dinero repentinamente e intentan demasiado para “encajar” en su nueva sociedad (aunque viéndola bien es parecida mi definición a la de mi amiga…), aunque estoy conciente que no se tiene que hacer de dinero repentinamente para irle al America…

Acaso soy naco??? pues me vale madre si lo soy o no lo soy, no voy a ser una persona diferente de lo que soy para satisfacer a la pinche sociedad. Que hueva andar cuidando cada cosa que haces o dices para mantener a tus pseudoamigos contentos (y aun así ser juzgado por ellos). Si en verdad son tus amigos también les vale una verga peluda y te aceptarán como eres. Los dejo con mi naquez con una de las obras maestras del cine independiente mexicano…está completa, solo sigan los links.

El "Choby" Ochoa antes de que se hiciera villano de películas de James Bond

Servicio a la comunidad

Nota corta…como periódicos vendidos como EL IMPARCIAL y EXPRESSO no dicen una sola palabra sobre esto me uno a unos pocos de periódicos independientes de baja circulación al difundir lo siguiente:

En la madrugada del domingo (testigos dicen que a las 4 de la mañana…fuentes oficiales que a las 6) un junior de mierda llamado FERNANDO NORIEGA SOTO (con link de facebook para quien desee mentarle la madre o enviarle mensajes culeros…inclusive vienen fotos de el cogiéndose a su trocón asesino. EDICION: antes era el link de su facebook...el cual desapareció "misteriosamente") atropelló a dos jóvenes que acampaban en Bahía Kino ((Noticia aqui), matándolos. Por supuesto que andaba pedo y muy probablemente drogado. Lo triste de esto es que posiblemente ya esté libre, ya que su papi es influyente…alomejor hasta ya al extranjero lo enviaron. Su dirección es Calle García Conde 720, colonia Pitic de Hermosillo Sonora por si alguien quiere hacer justicia por su cuenta ;-) (práctica que no promuevo…por supuesto…)

Uno de a los que atropelló se dice que es sobrino de Manlio Fabio Beltrones (futuro presidente de México)…así que esperemos que si no se hace justicia judicial, se haga justicia a la Manlia

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Dorotea Rascón – Vieja PENDEJA!!!

No es mi intención hablar sobre política en mi blog, pero cada que escucho el nombre de Dorotea Rascón me pone hierve la sangre, así que decidí dedicarle un rinconsito a esta pinche vieja hija de su REPUTA madre. Para quienes no la conocen, esta vieja es la secretaria general del STEUS (sindicato de trabajadores de la UNISON) y regidora del PRD en Hermosillo. El hacer paros laborales en la UNI lo soporto un poco….MUUUUY poco, pero ya cuando se mete en cuestiones que afecte la creación de nuevos empleos eso no lo tolero ni un poquito.

La semana pasada se anunció que la compañía Johnson Controls, empresa especializada en elaboración y reciclaje de baterias automotrices pondría una planta aqui en Hermosillo y que contaba con 10 dias para tramitar el permiso de uso de suelo. Era muy simple, ya prácticamente teníamos una fuente de empleos mas en esta ciudad…PERO NOOOOO!!! esta PENDEJA comienza a mover a sus simios amaestrados (PENDEJOS TAMBIEN) para hacer manifestaciones, calificar la empresa como un basurero tóxico y descalificar la hubicación de la planta (la cual iba a estar sobre la carretera Hermosillo-Sahuaripa…EN UN PARQUE INDUSTRIAL!!!)…también otras descalificaciones políticas, pero en estos tiempos de crisis no están para rechazar una empresa que trae empleos a la ciudad. La empresa se fué a Monterrey, donde al parecer ahí si hay gente en busca de empleos.

Gente estúpida como esta jijaesuputamadre, que posiblemente nisiquiera esté informada de como es el proceso de reciclaje, que deshechos genera o por lo menos saber que a ella no le corresponde hacer una declaración de impacto ambiental…hay autoridades que se encargan de hacerlo y otras de evaluarlo, no se les debería de dar una voz. Si DOROTEA RASCON o alguno de sus putos seguidores pasa por este blog les tengo un consejo: DENSE UN BALAZO EN SU PUTA CABEZA DECEREBRADA. Solo así dejarán de joder a la población en busca de trabajo.

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Quiero un iPhone….NOOOOOOTTTT!!!!

Yo me considero un tecnófilo, bueno, un tecnófilo en casi todos los aspectos menos en lo referente a teléfonos celulares. A excepción de los “Blackberry” (que legítimamente son para “negocios” por su conectividad a redes privadas virtuales y otras funciones), un celular con cuantoputamadredechingaderas es solo para efectos de fantochada, que voltée a verte la gente cuando lo sacas…es su única puta función (no camara, no internet, no mp3…esas son solo funiones que tiene para decirle a la gente que tiene). El ejemplo mas claro que se me ocurre de esto es en los camiones. ¿Se han subido últimamente a un ruletero? No mamen! Gente saliendo de maquilas trae su puto iphone…de seguro es porque son gente muy ocupada y con muchas responsabilidades que necesitan conectividad y una agenda electrónica a cualquier lugar que vayan!!! El hecho que tengan que sacar el teléfono dentro del camión a como de lugar a la vista de todas las personas presentes prueba mi punto.

De todos los celulares el rey de los fantoches es el iphone (de hecho Apple fabrica puros artículos para este tipo de gente…desde los ipods hasta sus computadoras con precios inflados). Mi Nokia sabra que modelo es mejor que uno de esos y he aquí las razones:

1. Cuanto le dura la bateria a un iphone??? un día tal vez?? Mi Nokia dura una semana entera sin tener que recargarlo. Punto para mi

2. Que tan aguantador es tu Grand Marquis de los pobres (aka iphone)? Aguanta caidas?? Aguanta que se caiga a una revolvedora de cemento, termine el ciclo y cuando lo saques simplemente lo limpies y vuelve a funcionar?? O tal vez una caida de ARRIBA de una de los juegos mecánicos de la ExpoGan?? Pues el mío si (lo de la revolvedora de cemento es algo que le pasó a un amigo con un teléfono similar)

3. Cuanto te costo tu teléfono y cuanto pagas al mes? Pagar mas de $5,000 por un puto celular y mensualidades de $700 para que volteen a verte en un ruletero…no gracias. Hay que poner en perspectiva esta madre…con $5,000 te compras un playstation 3 (o xbox 360 el cual prefiero yo, pero como ya lo tengo pongo el PS3 como ejemplo)  y cada mes puedes costiarte un juego!!! Si necesitas un teléfono mobil amigo kit de $300 puedes hablar, recibir llamadas y mensajes. Si hacas muchas llamadas por tu trabajo que ellos te paguen el plan, generalmente lo hacen que no?

4. El siguiente punto no se si sea pósible con un icrap, pero se que el mío si lo hace: bloqueo de números! No les caga que hablen vendedores de subscripciones, encuestadores y bancos (putos chilangos molestando en general)? En mi teléfono es tan fácil como bloquiar número y listo, no me molestan mas chilangos a horas inconvenientes.

Claro, no puedo cambiarle los tonos de recibir llamada…pero realmente necesito responder el teléfono a una canción del Vale? Es como los carros que pitan al ritmo de la cucaracha (ese mismo tipo de carros que tienen peluchito en el tablero, un CD colgando del espejo y una camisa del America de cubreasientos)

Funciones de un celular: a) hacer y recibir llamadas y mensajes, b) ver la hora. Ambas las cumple a la perfección mi Nokia.

Guía obsesiva-compulsiva para preparar ceviche

El jueves pasado accedí a comprarles ceviche a mis alumnos (como parte de sus actividades pro-graduación) y les dí una mórbida advertencia “SI NO ME GUSTA SON CINCO PUNTOS MENOS PARA TODOS!!!!”. Generalmente no me gustan los ceviches que no haya preparado yo…la basura que te venden en los restaurantes rara vez los preparan a mi gusto. Les voy a revelar como preparar un ceviche super-chingón para cuando quieran invitarme a comer.

Ejemplo de como NO hacer ceviche…vean los pinches trozos de pescado que parece que los metieron a la licuadora. También el color es un anémico rosita claro en lugar de un saludable rojo. Tampoco veo los puntos de pimienta en el pescado…me da miedo probarlo

Ingredientes:

1 kg de lobina o tilapia (tilapia congelada de preferencia)

limón (un chingo)

Sal gruesa (también un chingo)

1000 cc (centímetros cúbicos…o sea un litro) de Almejito, Clamato, Kermato (de la marca que les de su puta gana!)

1 lata de V8 (aplica la misma regla de arriba)

Pimienta

Sal de apio (si consiguen esa madre sabe aun mas pinche rico el ceviche, si no con una o dos barras de apio funciona)

Verduras (aqui es donde se pone complicado…yo ODIO el tomate, pero le hecho un tomate solo para que agarre sabor, pero se lo quito cuando estoy comiendo, cebolla también es al gusto)

0. Primero que nada…si quieren preparar un ceviche chingón no comienzen a prepararlo 2 horas antes de la hora de la comida, es el mas grande error que pueden cometer (eso y usar vagre). El pescado debe de cocerse en limón por no menos de 8 horas! así que prepárense psicológicamente para prepararlo en la noche.

1. Cubrir completamente el pescado en sal…y me refiero COMPLETAMENTE. Una vez hecho esto meter al congelador y congelar por 2 horas. Si es tilapia pre-congelada es mas fácil y no hay que esperar tanto, si es lobina una congelación de 3/4 es suficiente

2. Quitar la sal pasando rápidamente por un chorro de agua, teniendo cuidado de NO descongelar el pescado. Partír en cuadritos bien definidos de no mas de 1 cm de arista…pero evitando molerlo en licuadora como lo hacen comercialmente. Mas bien este punto debería de decir “partir el pescado congelado en cuadritos de EXACTAMENTE 0.87 mm x 0.87 mm”, así que tengan una regla a su disposición, si son chingones y con práctica pueden hacerlo al tanteo como yo, si no…regla. NOTA: si parten el pescado no congelado como especifico se hace un pinche batidero de pescado, no quedan los cuadritos bien definidos.

3. Hechar el pescado ya partido en un recipiente y comenzar a exprimir limones (sin semillas por favor!). La cantidad de limón depende del jugo, como regla de dedo se utiliza aproximadamente kilo y medio de limón por cada kilo de pescado. El volumen de pescado debe de ser igual al volumen de jugo de limón. En esta etapa esparzan una cantidad pequeña de pimienta, no mucha porque se puede hechar a perder si hechan demasiada en esta etapa.

4. Dejar reposar MÍNIMO 8 HORAS!!! tápenlo, refrigérenlo y vayanse a pistiar, coger, leer, estar de losers jugando WoW antes de dormir (como yo comprenderé)…lo que sea!

5. Al día siguiente drenen el juego de limón, no totalmente, pueden dejar el 6.78 % del juego, no mas. Partir tomate (ver paso #2 la regla sobre tamaños de cuadritos…el tamaño óptimo para tomate es 0.62 mm de arista), cebolla (0.21 mm) y otras verduras que gusten. También hay que aprovechar para hechar un poco mas de pimienta y sal de apio que se quedará en el pescado, no en la fase acuosa. Si usan apio natural usar uno o dos palitos de esa chingadera, partir cada uno longitudinalmente en 3 partes y dejen flotando en el caldo

6. Hechar el clamato y V8, rociar pimienta, sal y sal de apio al gusto. La regla general es que debe de agarrar los 3 sabores distintivos de cada especie, pero sin que el limón deje de ser el sabor dominante.

7. Dejar reposar 1 hora con 16 minutos para que los líquidos (mezcla clamato-V8) se difundan en los sólidos (pescado). Aqui es donde entra la importancia de haber partido los cuadritos de exactamente el tamaño que les dije, los cálculos de difusión están obtenidos con estos parámetros y optimizados hasta obtener una superficie de contacto adecuada en relación contra el tiempo…pudiera escribir unos diez posts referentes a las matemáticas de difusión, factores de forma y cinética de reacción de la preparación de ceviche…pero por ahora confien en esto que les digo

8. COMER...acompañar con SALSA HUICHOL, no salsa Guacamaya, 7 mares, Sonora, mucho menos Valentina...tiene que ser Salsa Huichol

Tiempo de preparación: aprox 10 horas totales

Tiempo en que el plato queda vacio: Aprox 1 hora y media

Provecho…también hago unos callos de hacha, ceviche de camarón y camarón en agua chile bien pinche ricos! Nunca he documentado el proceso con fotos, quedan pendientes para cuando haga…

Muy Machos

No se como llegamos al tema después de jugar Dungeons and Dragons, pero el tema era sobre la cazería. No me tomen como uno de esos hippies coge-arboles vegetarianos, ya que soy todo lo contrario a eso. Tampoco estoy en contra de la cazería, solamente de como cazan…un cabrón armado con un rifle que puede atravesar un carro a 500 metros, con mira telescópica y en ocasiones con sistemas de posicionamiento global y una lámpara que dejaría ciego a José Feliciano contra un pinche venado el cual sale huyendo solamente con pisar mal. Este “deporte” me agradaría si tal vez te sueltan en medio del ecosistema con una navaja McGiver para cazar osos, tigres, leones o bufalos africanos…por eso si pagaría PPV (pay per view…no PVP como se que al menos uno de mis lectores me alegará que es el término correcto) para verlo!!! El mas espectacular evento deportivo humano desde el Coliseo Romano!!!

Otro pinche “deporte” de sobrecompenzación de “hombría” sería la Tauromaquia. Pones a un putito en mayas rosas y lentejuela contra un toro drogado, malherido y casi incapacitado. Si a los pendejetes estos les dan cornazos de vez en cuando aun así, como me gustaría verlos contra un toro saludable y enojado. Como en todo deporte se debe de elegir un “equipo” yo siempre le voy al equipo del Toro!!!

Los dejo con una de las artes marciales mas varoniles que hay en el mundo…el Jiu Jitsu!!!  Saludos bloggeros